我想让x关心我，一如既往用这种伤害自己的方式。这样贱的我知，我觉得可能是父母太早离开我的缘故，我有些缺爱，缺爱的人就容易犯贱。

        发送照片的时候，我内心有难以名状的，近乎报复般的快感。

        然后拿手机拍下来，发给了x。

        他说，如果我实在接受不了

        我和x在卫生间吵了大半天，最后都累了，x说，我们还是坐下来好好谈一谈吧。我同意了。他帮我干上的水，一起去了卧室。

        照片里，x笑着凝望那女生跟人嬉闹，眼里是只对我才出过的温柔。

        和隐隐的爱意。

        我忽然感到满足。

        我们分手以后，我经常这样想。

        他显然也看到我了，停在路边，没再急着往前跑，抬手了脸上的汗，瞪向我的眼神也是够凶的。

        我什么都没说，只让x帮我买药，再然后不他发来什么都没理会。

        那天，x对我说了很多。

        我像死僵的尸一样在床上躺了会，浑浑噩噩下了床，在卧室漫无目的转了两圈，觑见门边踢脚线上有一枚歪曲凸起的钉子，布满红褐色的铁锈。

        x牵着我的手，从诊所回了家，在卫生间检查完我上的伤，他居然又想走，想回去陪那个女生。

        没等我从诊所出来，就看见玻璃门外，x气吁吁地站在对面树下。

        我想起那张照片，想起他看向那女生时眼里的爱，顿时愈加怒不可遏。我取下花洒对着刚包好的伤口冲，x立又赶了回来，可嘴里还在说些不知悔改的言辞，我抓着他的发把他的摁进水盆里，要不是我力气不够大，那一会就能淹死他，然后安然地跟他一块儿去死。

        对。就是满足。我把自己弄伤了，他就该这么着急，就算跑死在路上也不为过。我突然有些后悔来诊所包扎，我该待在家里，等x回来替我理才对。他是我哥，就该跪在我脚边把我上每一寸伤口干净。

        我看着x，只想把他按在地上揍得说不出话，然后挖出他的眼睛，让他再也看不见，一辈子都只能待在我边，这样才能真正成为我的东西。

        我知x会着急，可能还会烦躁，毕竟我打扰了他跟女同学的甜蜜时光嘛。他活该。他越急越好，越烦越好，谁让他离开我的。

        我不记得那钉子是用来固定什么的了，也不想，我走过去，抬起小，在钉子上剐出一条血淋淋的口子。

        可今天，他一遭让我有了一种，可能要失去他的直觉。

        说不清那一刻是什么心情，我的脑子里好像有一颗炸弹轰然炸开，把理智炸得一分不剩。

        我怕得破伤风死了，于是下楼找了个诊所包扎。

        我还是没答应，刚跟别人你侬我侬，现在又让我跟他交往，这算什么意思？

        我在床边坐了一阵，又盯着钉子看了一阵，渐渐恢复了点理智。

        他说他老早以前就喜欢我了，但不敢告诉我，因为知我不会接受，所以一直憋着；他说，今天他去参加宴会的时候，有想过要不要就此放手，以后跟我各论各的，他找omega我找alpha，我要是不想他找的话他就不找了，单着陪我。

        我们这种有乱念的人死后大概会下地狱，下地狱也好，在那里我们就能心安理得地在一起了。

        这时我终于确切地感受到我的情绪――我愤怒到几近失智。

        x从我手底下挣脱了出来，相较于我愤怒到失心疯似的的模样，他的怒火显得疲惫又无力。他还试图跟我讨价还价，让我答应跟他交往，这样他又是我的东西了。

，照片聚焦在那女生上，旁边就是x。

        那钉子还是蛮脏的。

        从小到大我一直把x视为己有，尽后来的他一肚子花花子，但我在他心中仍旧占据最独特的地位，也正因知晓如此，我从没干涉过他跟任何人交际的行为。