晚上，我搂着舅妈或者思雅安静的入睡，常常会半夜里醒过来，梦到舅舅，梦到他的眼神，那里包的不甘与不舍，那种对生命的留恋不停的敲击着我的心灵，让我痛苦，那种无力的感觉越来越让我难受。

        我垂着，呆呆的看着地上各种各样的鞋走进来走出去，心中仍在想着舅舅在我奔跑时醒过来的眼神，那种对生命的留恋与渴望，那时，让我替他去死，我都愿意。

        “嗯？”我懒懒的回答，仍沉浸在这柔和宁静的气氛中。就这样静静的拥着她，看着窗外的月光，也是一种幸福啊。

        “什么？！”我一惊，手下不自觉的用力。

        我对思雅已经不再生气，经过了这一场事故，我对生命有了很多的感悟，心也变得宽广起来，其实世事无常，真的不要计较太多，抓住眼前，珍惜现在才是我最应该的。我开始审视这段感情，想想以前的种种，她因为喜欢我所以委屈自己，但却并没有得到我的真心，自己对她确实太残忍了。

        晚上，我静静的搂着思雅，不说一句话。今晚的月亮很大很回圆，像是十六的月亮，银白的月光像水一般洒了进来，透过窗，落到我跟思雅的被上。窗外不时传来几声狗叫，是村里有人在走路，可能正忙着回家钻进和的被窝里吧。

        “舒―”她轻轻的招呼。声音柔柔的，像是在说悄悄话儿。

        我以为自己很坚强，但童年经历过的无助与痛苦却仍扎在我的心底，当我脆弱时，又跑了出来，完全控制了我，使我变成了另一个人，也许，当我对这种痛苦麻木的时候，我才能真正的坚强吧。

        我的手放在思雅的高耸的子上，大搭在她的大上，静静的拥着她。

会过，那种无力感激励着我拼命的练功，拼命的学习，拼命的充实自己，我以为自己已经很强大，能够抵抗上天强加到我上的命运，现在我才发现，这种想法是多么的可笑。

        我非常害怕，害怕有一天，同样的事情再次在眼前发生，我仍是只能眼睁睁看着她们不甘的离开这个世界，却没有什么办法。我痛恨这种无能为力的感觉，如果是舅妈或者思雅在我面前恋恋不舍的死去，我想我也活不了……

        “什么？”我漫不经心的问。

        “你知吗？”

        “前几天，我真想就这么离开你！”

        我深深的自责，为什么在他活着时那么跟他作对，没有给他一点儿温情，直到他死了，我才发现，自己原来那么在乎他。感情，确实需要去珍惜。人呐，就是那样的脆弱，可能一点点的伤害，就不得不无奈的离开这个世界，所以，在活着的时候，要好好的活呀！要好好的活呀！

        随后的几天，我沉默下来，脸上的笑容消失不见，脑袋里总是在想着舅舅生前与我的点点滴滴。他临死前的眼神不时的在我眼前闪现。我感觉原来的一些看法正在被我自己否定推翻，脑有些混乱起来。