我很爱她。

        但我还是离开了她。

        来到美国已经五年了，却还是想着她，过去的那些日子，彷彿早已深深烙印在左心房，想忘也忘不了。我很想忘，忘掉那些我们曾有过的美好，忘掉那天她哭得面容失色，百般求饶，只为了求回一个人一颗心。可有时候我又庆幸自己将那些过往记得一清二楚，因为那些回忆是唯一能让我开心、放松的事物。

        这五年来，我彷彿是一个傀儡一样，他们要我zuo什么我就zuo什么，甚至zuo得比他们期望的还要好，我努力学习，努力跟着前辈去学如何与人应酬，学习如何经营一间公司，到tou来，我变得擅长应酬，懂得经营公司，爸也依着我的点子一步一步zuo，就这么样地，爸的公司被我拯救了。

        他们要我zuo什么，我就zuo什么，甚至尽全力zuo到最好。

        唯有一事，是我想zuo好却始终zuo不好的──当好陈梨瑛的丈夫。

        我以为只要我离开那个有她在的地方，我就会彻底死心，当一个眾人期望的好丈夫，然后与陈梨瑛生下眾人期盼的孩子，我以为我可以的。

        但我错了。

        我不但无法放下，反而还更加思念她。每当我有空间，她的shen影、她的笑容就会在我脑海中浮现，正当嘴角不经意的上扬，耳畔又响起她的哭声，眼红了，心痛了，嘴不笑了。

        她是那样的骄傲，却为了我，放下shen段，在机场里大哭大闹，她为了我不要自己的面子，可到tou来，却只得到一句：「我不爱你了。」以及我的不回tou。

        明明知dao她心痛，知dao她哭到昏倒，知dao大家呼喊着她、担心着她，心动摇了，我也很担心，多想飞奔过去，祈求她睁开眼，可最后，在那一声声呼唤的声音里tou，仍是没出现我的。

        若以一个女人的角度来看，我是一个渣男，而若以一个男人来看，我gen本不pei当一个男人。我是多么的恶劣，我知dao，所以我不求她会原谅我，只求她被我划伤的伤口能痊癒，找到一个比我更好、能带给她幸福的男人，那样就好。

        心里有人了，所以无法接纳别人，不guan陈梨瑛对我多么的好，甚至比对她对待我还要来的温柔，心里始终容不下她。我很坏，又伤害一个女人的心了。但与其给了希望之后再带来失望，还不如一开始就没给过她期待。

        于是我始终冷落她，就这么又过了一年多，爸要求我回国接下总经理一位，我答应了。

        回到台湾的那一刻，不知dao怎么了，满脑子只有一个念tou，于是我起shen前往，不论shen子是多么的疲累，就是想先去那个地方。等到站在目的地前仰望着，才发觉自己不该来这里的，我有什么资格来这里？见到她，又该用什么shen分见她？

        苦笑，拿起手机看时间，正准备转shen离去，这时这房的窗hu打开了，是一个小男孩，他大喊叔叔二字，我看了看四周，才发觉他是在叫我，「怎么了吗？」

        「叔叔，你是不是在找人啊？你要找谁？」

        我吓了一tiao，这里怎么会有个孩子？难不成她已结婚？儘guan如此，仍胆怯的说出她的名字，想知dao她现在过的怎么样。

        男孩说：「我妈妈不在家哦，你找她有什么事吗？要不要我帮你跟我妈妈讲？」男孩看起来很聪明。